2007年11月28日，00：55分

一個熟悉的時刻，每每這個時刻都承載著小魚的期望，今天也一樣

 

小魚要遷徙了，遷徙到一個新的家，要開始一個新的生活，祝福小魚吧

 

小魚搬新家了，關注小魚的人麳給小魚捧捧場吧

 

http://littlefishyf.spaces.live.com/    小魚在新的小窩等著你！！！

 

 

   今天在家里比较无聊。
   天气也不怎么好。
   又阴又冷。
   虽然快到期末了，
   但也没有什么project要赶。
   所以日子挺百无聊赖的，
   只是一天天的接近机票上的日期

  

   刚刚看了一部很老的香港电影。
   “堕落天使”
   其实我个人认为这部片子讲的很乱。
   很多线索交织在一起。
   到了最后也没有完全汇聚到一块，
   但是我还是喜欢看。
   很糜乱，很慵懒的香港生活。
   穿着超短裙抽着香烟，
   裸露出肩膀和大腿的女子。
   留着长发和胡子，
   穿着敞开的衬衫露出古铜色肌肤的男子。
   夜晚灯光下灯红酒绿的夜生活。
   杂乱的麻将声，
   轰鸣的机车声。
   还有我只能偶尔听懂的粤语对话声。
   给了我一种奇怪的，
   神秘的感觉......
   我甚至可以闻到漂浮在空气中的那股味道属于香港。
   那个繁华,混乱,光明,却又黑暗的城市的味道。

  

   爱。恨。痛。
   在片子里没有一个很明显的界限。
   没有天长地久的爱。
   没有刻骨铭心的恨。
   没有痛彻心脾的痛。
   一切都很淡。
   却让我感受的更深。

  

   是因为我已经在我不知道的时候长大了么。
   有时候我自己都分不清楚我到底是坚强还是脆弱。
   我可以看着一场庞大的恨之落幕。
   却不忍心看到模糊的爱。
   没有界限。
   甚至你根本说不上那是爱。

  

   我应该不是一个乖小孩。
   从小我就向往着堕落的生活。
   但从外表上看我确是一个不折不扣的乖小孩。
   从未挑染过头发。
   耳朵上也没有不对称得挂着耀眼的耳钉。
   手上也没有叮叮当当的手链。
   我始终觉得，
   身体发肤之事，受之父母，我又凭什么去改变呢？
   但在中国的时候和一帮穿戴和我截然不同的朋友在街上招摇过市。
   也基本上和不良少年没什么两样。

  

   但是我自己最清楚。
   我们，
   不过是渴望堕落罢了。
   脱下这一身的浮华。
   谁又会想到我们是省重点的学生。

  

   回到学校的时候。
   我们穿回普通的T-shirt,
   背着款式正经的书包。
   眼神乖巧。笑容平静。
   语言稳重而平和
   这才是真正的我们吧。

  

   来到了这里。
   算是和过去彻底的说了声再见。
   很多的东西都丢在了中国。
   偶尔。
   我还是会穿得像个痞子。
   但是。
   最多的时候。
   我还是穿着普通的T-shitrt在人群中找到我的教室坐下。
   安静的听课。
   努力记住老师讲的每一个字。

  

   我们有什么资格放纵呢。
   我们身上背负的太多太多。
   多的我都无从谈起。
   只是我们自己明白。
   也许。我们的放纵，我们的不羁。
   都只是发泄。

  

   日子真的会过的很快。
   也许等到我们必须走出校门。
   穿上西装或职业服。
   带着不苟言笑的面孔走进办公室的时候。
   我们就已经失去了堕落的资格了吧。
   我们现在的任性。
   只不过不想以后后悔，
   等到我们回想起来发现我们的青春就仅仅埋葬在了课本里。
   而其他。
   却是一片空白。
   也许平静得生活挺好。
   但是。
   在我们看来。
   青春的最好注解就是。
   年轻气盛。
   年少轻狂。

  

   年轻。
   没有什么不可以。
   就算是堕落。
   也应该是一种经历。

 

     今天是情人节,很传统的,地道的中国人的情人节.在这里小鱼祝所有的有情人,终成眷属吧!

    

     但对于我,它是情人节还是情人结?

    

     长距离的恋爱，本来就是一场赌博。她赌我不会爱上其他女人,我赌他不会遇到其他人。这是一场胜负未知的赌博。
    

     长距离的思念，是一种折磨。在约定重逢的那一天来临之前，我只能用思念慰藉自己。这就是小鱼的爱情。
    

     一直以来我会常常对镜子问自己：“如果爱情很短暂，为什么有些人可以相爱许多年？”后来我告诉自己，那已经不是爱情，那只是感情和习惯而已。
    

     朋友和我说，长距离的恋爱，通常都没有好结果，可我不知道如何去放弃那份感情，撇弃那个习惯。爱情来的时候，一个人，也会不期然的笑起来。可是，这种现象，很快就消逝了。当我习惯了一个人在往返于学校的路上，习惯了一个人独行，习惯了没有约束的自由，那......是不是就是爱情不在的时候呢？
    

     所以每次再见，我都要花一段时间重新适应她。那一段由时间和空间造成的距离，变成我们重逢时的隔膜。我们像两个很久没见面的朋友，需要坐下来慢慢重新了解对方，慢慢拾回彼此隔别的岁月。
    

     我以为最坏的结局是她爱上了别人。
    

     三年以来，她还是爱着我。可是，每一次重逢，我都觉得，我们的距离又远了一点。什么事情都会习惯的，譬如别离和思念。我告诉自己。是的，连思念也是一种习惯。” 

      如果她问我拿什么爱她。我告诉他用67公斤来爱她。67公斤是我的体重。我的眼、耳、口、鼻、四肢、血肉和骨头加起来，这就是我的67公斤。人的身体，便是一个小世界。从我们出生那天开始，已经注定了游戏必然要在两个人之间。我们的身体有百分之七十是水分，地球上有百分之七十是海洋。人的身体跟整个世界何其巧合？这也许不是巧合，而是秩序。上帝造人的时候，在他身上造了一双一对的器官。一个人也只能跟一个人厮守终生。有什么真理比这个真理更甜蜜而又更无奈？
    

     二十岁以前，有些事情我是不会认真地去想的，譬如结婚，譬如将来，譬如青春的短暂。到了二十岁以后，我忽然想到这一切。男人的二十岁，毕竟是人生的一个分水岭。
    

     记得以前,看过一段话,大概是这样的:
     星期一出生的孩子，相貌很不错。星期二出生的孩子，充满欢乐。星期三出生的孩子，有较多的忧伤。星期四出生的孩子，要离开自己出生的地方很远。星期五出生的孩子，懂得爱和付出。星期六出生的孩子，要很努力的谋生。星期天出生的孩子，正直而有智慧。我是星期二出生的，那么我天生就注定是个乐天派，所以我担心未来，可是我很奇怪，星期三出生的她怎么和我一样习惯了这种的马拉松式的恋爱。
    

     爱情真的可以超脱于一切之外吗？超脱思想，超脱肉体，超脱妒忌。在那里，只有爱和不爱，没有对和错。从前，我一直和她说一个人只能爱一个人。可现在我渐渐相信，一个人可以爱两个人。

    

     如果爱是超脱的，可不可以爱两个？然而，遗憾的是，我们只能跟其中一个人终老。到了最后，总是要作出抉择。抉择的时候，爱，并不是唯一的因素。
    

     多么无奈的事情!
    

     爱情原来不是两个人或三个人的事。也许只是一个人的事。爱情是自我提升和自我圆满。或许每个人心中都有一份崇高的爱情，但现实却往往是另一回事。

    

     然而对我，远距离爱情的一方，只能说从来就不相信爱情离我远去，即使一年只有一次的见面，但是能享受这一年一次的爱情的，并不是每个人……

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长距离的恋爱，本来就是一场赌博。
她赌我不会爱上其他女人,
我赌他不会遇到其他人。
这是一场未知胜负的赌博。

     很久没更新空间了，ALLA说我的三天热情过劲了！

     或许吧，

     又或许真的没什么好写的~

     写写我们吧......

    

     启

     有人对我说:"你以为你出国就了不起了?"出国的人,没有什么了不起的,真的,出来3年的我,也没觉得出国有什么了不起的.但是,出国以后,我们每个人都很了不起.如此说是因为,我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣,也经过太多的气愤与无奈!

 

      外国人

   不论是自己的向往,还是其他的原因来到国外,从到了异国他乡的第一步,我们就有了一个共同的名字--外国人!外国人,顾名思义就是外面国家的人,一个本不属于这个国度的人,外面的永远和里面的有着所谓的区别.本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别,回避使用带有优劣色彩的词汇,然而这又能如何?实际生活中,赤裸露骨的差别何处不在?租房子,进学校,找工作,就连消费也不例外!外国人这个名字,随时提醒着我们这里不是我们的家,所以不要幻想平等,不要奢望同情,最后能帮自己的只有自己,要渐渐学会疼爱自己.

 

    网络

    上网侵蚀了我们每天大部分的时间,这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们,很难自圆其说.那是我们仅寸的一点侥幸心理在作祟,让在不经意间,渴望有在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音.于是,我们挥霍着宝贵的睡觉时间,游荡在一个不存在的感情世界里.或许网络里面的我们,才是真实的,因为这里让我们感到安心,这里没有天堂,也没有地狱,更不分国界.在虚假的世界里有着真实的我们,暂时逃避开真实的世界里面那个虚假的自己!

 

     朋友

    对于在外面的我们来说,有两群朋友,国内的和国外的.每次回国,封印的记忆被打开,见到国内的朋友是一件多么幸福的事情!只是随着两个不同环境成长的我们和他们之间,共同语言越来越少,当自己满怀激情的要把经理和感受说给他们的时候,反而让朋友们感到莫名其妙,虽然每次朋友们都会微笑点头,但是知觉告诉自己,他们不会懂,就象自己很难理解朋友们的许多想法一样.在国外的朋友就不同了,经历的相同的事,接触相同的时间,共同语言就会多许多,然而离的越近,摩擦面就会越大,好在虽然时不时的吵到面红而赤,几个小时以后,大家又都会回到不分你我,因为我们心里都明白,处一个朋友是何等的宝贵~~快乐是因为两个人的快乐,悲伤是因为两个人的悲伤.蝙蝠不会和鸟儿一起飞翔,能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠!

 

     恋爱

     国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。

 

     亲情

     想家想父母,但是不懂得如何能确切的表达.即便在国外多学了一种语言,却发现自己的表达能力越来越差."慈母手中线,游子身上衣"这里面的分量,心里明白,也想说,但却说不出来!想家的感觉很美,也很涩.圆月的深页,想要沉浸在这美丽当中,却有冷风时时提醒自己,这是外国的月亮.家,对我们来说,是藏在心里最暖的一个寄托,一只不敢打开的盒子,一旦打来,眼泪就会留下来.然而,外国不需要我们的眼泪,只需要我们的汗水,亲情也自然成了一个被禁忌的话题,成了扭在心头的痛!

 

     结

     我们需要的不是同情，而是认可。

     我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过， 真心恨过，更真心爱过。

    

     有血有肉的我们在国外曾经走过......

 

   昨天常和我说,空间无非是个形式,何必要写那么煽情的文字,又何必要那么认真呢？

   对此,我真的不敢苟同！

 

   或许是在他记忆中的我,和文字里的我真的相差甚远,又或许是我真的在“装”深沉,又或许是我在卖弄文法,总之,我喜欢那样的文字,喜欢从文字中宣泄自己的感情,喜欢可以和我的朋友们分享我的心情.

 

   曾经试着去说服常,说服那些觉得我的文字不真诚的人,但终究还是放弃了.无所谓了，再激情的人,在睡前的30秒也是静腻的,又有谁会说那一刻的他,不是真实的呢?

 

   "坚持我的文字,坚持另一个自己,坚持做那个只有在睡前静腻的小鱼"

   我对自己说

 

   丹也说,不知道为什么,无论什么性格的人,在自己的空间里都喜欢写一些沉沉的文字,喜欢描写空虚,压抑,无聊…….

   当然,还有寂寞.

 

   为什么会寂寞？这是我一直考究的话题。也不知道这个问题是怎样的从我的脑中弥漫开来。只记得在前不久地某个寂静深夜，我翻来覆去地睡不着觉。环视着卧室，突然间就发现自己很寂寞。有巨大的孤独感朝我袭来。于是，我问自己，我为什么会感到寂寞？

 

   去追溯答案。

   似有了结果，又似毫无头绪。

 

   时间的流逝，过往的记忆，流淌的河水，枯黄的落叶。

   都拿不回，寻不回，追不回，找不回……

 

   而寂寞的人总是喜欢回想这些曾经的过往。他们一遍遍的追忆，那些记忆中美好的，伤心的，快乐的，忧郁的,零散的片段。所以，他们往往忽略了眼前人。他们看不到对他好的朋友，只是一味的想念从前的人和物。他们一度的独立专行，使得那些朋友逐渐地远离。并不是他们假装看不到，并不是他们冷漠。而是曾经的记忆是如此的刻骨铭心。他们也曾想过，放开心胸吧，去敞开胸怀接受他们。可就在他们准备好的时候，这些朋友却遗弃了他。终又从新回归到了一个人的世界。对自己说，还是只有自己最了解自己。

 

   寂寞的人的想法总是很极端，好象时刻在死亡的边缘徘徊着。如同被逼到穷途末路的悬崖，又象站在几百米高的搂顶。他们呼吸着高空中稀薄的空气，想要在死亡的前一秒体会那几乎一瞬的飞翔滋味。

 

   寂寞的人总是寂寞的。但他们同时却又不甘于寂寞。他们总是不停地寻找，他们想要找到自己的同类，想要找到一个懂得自己的人，找到一个跟他们同样寂寞的人。而结果，却总是另人失望的。寂寞的人虽然都很寂寞。但每个人寂寞的归属点却是不同的。就象被上天遗弃的孩子，同被抛洒在人间，却分布在不同的国度。

 

   寂寞的人总是悲观主义者。这使本就多愁善感的他们显得更加的忧郁。但他们仍然热爱生活，向往美好的未来，为自己编织的梦策划的很完美。

 

   但他们终是寂寞的。

   可他们不后悔，他们决心一个人走好这条路。

   他们总会在心中对自己说：加油！你行的！

 

   在这个炎热的国度，在茂密粗壮的梧桐树下的林荫小道，有一个背着背包，穿着新生装的男生。他独自一人在回家的路上游走，面无表情的环顾着四周的事物。但从他眼中透出的目光却是坚定的。仿佛下了很大决心似的。最终，消失在路口的拐角。

 

     本来今天应该去打篮球的，但还是因为我的懒惰而夭折了......
     此时，他们应该在足球场上拼杀呢吧？
     而我，依然在我的小屋里静静的敲着键盘。
    

     生活过的很平淡很安静。
     每天不是在行进往学校的路上;
     就是匍匐于家中的的小床里。
     没有什么波澜,
     淡淡的。
     很少运动。
     我是个懒的冒油的人。
     自己也承认！
     妈妈说我是三天打鱼两天晒网的典型代表，
     说不定三天的热度都没有。
     对此。
     我深表赞同。

    

     很小的时候去学电国画，
     然后是素描，
     但是很快就放弃了。
     上了小学，
     开始学钢琴，
     这个大概是我唯一现在还受用的。
     然后。
     热衷于篮球......

    

     大多的男孩子喜欢运动。
     我也一样。
     但是却单单钟情于打篮球。
     不知道为什么。

    

     喜欢篮球出手，然后命中的那一瞬间的果断与快感......
     喜欢在球场上模仿明星的庆祝,来证明自己的存在.....
     喜欢有女生看自己打球，以此炫耀......
     好像在球场上可以把一切烦恼都宣泄出去。
     所以只有篮球。
     一直坚持到了现在。

    

     出了国。
     很多东西都被放下了。
     学着要隐忍，要含蓄。
     这样的性格让我得到了很多。
     可是我还是怀念当初那个无所顾忌的年代。
     纵然失去什,。
     也在所不惜。

    

     有时候看着TP校园里的篮球场。
     不禁开始怀念以前的体校篮球馆里酱木色的地板。
     那个当汗水掉落在上面时会反射出昏暗的暗黄色光芒的球场。
     那里曾经是我的天堂。
     而我，
     早已忘记。
     到底是我逃离了天堂。
     还是天堂抛弃了我。

    

     双臂。
     再也没有因为发泄般的争抢而留下一条条的因为毛细血管破裂而留下的印记。
     记得每次看到像受过虐一般的双臂都会暗骂对手的可恶。
     现在。
     早已没有那种烦恼了。
     但我确我怅然若失。
     不知道为什么。

    

     记得以前看过一句话，
     虽然这样的话多了去了。
     但是还是觉得很有道理：
     "每个人都要成长，只是看让你成长的风雨什么时候到来"

    

     其实我们都是这样在长大着。
     每一天。
     每一个晚上。
     每一个梦魇里。
     数着自己的伤口。
     然后坚强的站起来。

    

     就像我的篮球。
     我确信它一定会在未来的某一天回到我的身边。

     我们，一定,要得到幸福！
     我们，一定,会得到幸福！

 

      当你听着歌，心境平和地坐着，或者沉思默想之时，忧伤的音乐突然从你的播放器中传出来。你不会马上晃动鼠标，去探询音乐的来源，事实上在茫茫夜色，你无法找到忧伤从何而来。你只是被它抓住，像一个犯人，被按在椅子上。

    

     这时你会想起所有如水一样流走的日子，为生命中不能重来的每一天而感慨；又会记忆亲密的人，不知他们此时是否安好？

     在你的身体里，眼泪开始酝酿。

 

     那样的音乐无名无姓，但绝对不是为你准备的，然尔偏偏在必要的时刻，它笼罩你，拨动你的心弦。

 

     那音乐来自笛子？

     在竹林里随手砍几段，挖几个孔，再者包扎一下，然后便吹出柔肠寸断，吹出眼泪来。
     在我的记忆里，竹枝总是被凄惨的月光笼罩着，风一吹，沙沙的，投在单薄的窗棂上。

 

     那音乐来自二胡？

     那二胡，被一个瞎子坐在映着月亮的一潭泉水边，把过路人的肠子拉断了好几寸。

 

     那音乐来自古琴？

     古琴是用梧桐裁成的。梧桐树上三更雨,叶叶声声是别离，我确信那上面流淌着远去的岁月，夕阳中的逝水。

 

     一个人坐在黑漆漆的小屋里，心静如水，忧伤的音乐再度传来。

 

     我接受了它温暖的抚摸，接受了安慰和诉说。的确，有那么多日子和那么多人已经永远地离我而去，不会再次站在我的门前。此刻我需要这样的音乐，需要想一想上帝把它们带走的原因，以及它们现在过得如何。

 

     当然我也知道，有一天我会乘着那音乐，去到某个安全和寂静的所在，成为他人偶尔的忧伤。

 

  

       十二年前，世界杯让我认识了足球，尽管当时我还不懂足球，但决赛胜负后狂喜和悲伤的巨大反差，让我知道了原来足球是这样有魅力。我记住了巴西的黄色桑巴，记住了意大利的蓝色悲情，也记住了巴乔的忧郁背影......于是，我拥有了第一个感兴趣的运动。  

 

 

           又过了无聊的一天,记不清楚今天一共清醒了多久,不过可以确定的是无聊的时间远远大于头脑正常的时间!

           人,总是贪婪的!

            当你拥有自己的时间,可以去做自己想做的事的时候,你便失去了目标,甚至你的大脑,只会傻傻的对着电脑发呆.而当你在不属于自己的时间里,你总会幻想着很多想做的事,幻想着怎么拥有更多的时间.如果有人问我三年的留学生活印象最深的是什么,我想我会毫不犹豫的告诉他,是黑夜,是第一缕阳光穿进玻璃时的失望.

           今天和妈妈打电话,说的无非还是些不痛不痒的话,讲着一些无关紧要的事,但心,已经飞回了家.现在很想回家,对家的渴望,是前所未有的.或许是因为一个人,一张床,又或许是因为厌倦了颓废的生活,又或许根本就是因为寂寞........总之,想回家了~~

           每天的生活如出一辙,几个小时的课,内存有限的笔记本，两点一线的路程.早已失去了激情的我,甚至只能对一条LEVIS,几件衣服产生些冲动.然尔冲动的背后则是愈深的寂寞.昨天和洋洋去吃饭,听他说起下午去参加的颁奖典礼,从为对学习有任何感冒的我,在那一瞬间,似乎有些感动,或许那是自责.自责,未必是件坏事,但我知道,我不会因此而清醒,那只是流星罢了,绚烂过后,瞬时陨落~~

           看了看日历,还有50天,我就可以逃离这块土地.离开这片有人无限向往,有人无比憎恨,也有人无比畏惧的土地了.我畏惧他,因为他是无聊的沼泽,只会让人越陷越深,相随的只有滋生出来的细菌--虚伪.

            一个汉堡,一杯可乐,一袋薯条,一天的口粮.一张床,一台电脑,一天的生活.一块巧克力,一辈子.

             你永远都不会知道,下一口会是什么滋味;你也永远不会知道,下一步会是什么!

             守护寂寞吧.........